Vita da Scrubs

Ci sono dei giorni in cui ti senti il personaggio di una sit-com americana. Scrubs calza a pennello.

Il narratore sei te stesso, e commenti la tua vita con battute argute e pungenti, ma in fin dei conti nella puntata è come se ignorassi completamente quello che dici. Più o meno… ok, ok, non ho battute argute e pungenti – come sceneggiatore non sarei il massimo, e magari scriverei sketch più divertenti di quel che faccio… Però ignoro quel che dico: è già un passo avanti, no?

Alla fin fine, cosa ci vuole per una sit-com decente? Situazioni paradossali: yeah, mi sa che ce le ho. Un qualcuno tormentato da pare mentali: here I am! Qualche amico: sì, quelli non mancano (strano, no?). Pene d’amor perduto: ok, fatto. Situazioni lavorative assurde: oh beh, tra clienti non paganti e LEN (che rientra nella prima categoria) ne ho a iosa.

Altro? Beh, qualche risata fuori posto la posso tirare fuori io, la musica di sottofondo… ecco, cavoli! La musica di sottofondo! «A quale gamba mi devo attaccare per avere una cavolo di colonna sonora?» (cfr. I Griffin, Brian)

Una bella colonna sonora, di quelle con canzoni tristemente romantiche mentre guardo cinematograficamente l’orizzonte ed il sole che tramonta, e romanticamente tristi mentre penso ai bei tempi andati… E magari pure fique e ritmate quando (per caso) sono fuori a divertirmi… Insomma, conviene pure, eh! Concerti continui, la musica si sente sempre come in prima fila, e nessun rischio di beccare la canzone sbagliata nel momento sbagliato! E poi, vuoi mettere l’effetto film?

promemoria: cercare i megastereo multidirezionali che usano a manetta nelle serie tv americane

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p.s.: mi dispiace, ma nel tuo ragionamento c’è un solo errore. Mai è successo che

fulsere quondam candidi tibi soles,
cum ventitabas quo puella ducebat

Thinking – 2 -

Ieri mi è venuta l’improvvisa voglia – o esigenza – di scrivere un post come questo, per “spiegare” – e credo, soprattutto, “spiegarmi” – un qualcosa sulla vita, l’universo e tutto quanto. No, non proprio spiegarmi – significherebbe che io posseggo pure le risposte… più che altro, si tratta di rimettere insieme alcuni pezzi di puzzle, e cercare di capirci qualcosa.

Intanto, come sono arrivato a questa “condizione umana” di sfigato-depresso-pessimista? Semplice, cercando di inserirmi. Sì, può sembrare un controsenso, ma non lo è. Non sono uno psicologo, non ho quindi nessuna motivazione per sostenere quel che dico, ma mi sembra una cosa quasi naturale il rendersi nulla, il mascherarsi da incapaci, per essere “accettati” dagli altri. Diventa spesso semplice accettare un altro se riusciamo a guardarlo un poco dall’alto al basso, se possiamo concedergli una parola buona, e pure apparire come compassionevoli mentre cerchiamo di tirarlo su di morale.

Lo so, mi sto addentrando in una zona pericolosa – rischio di offese personali, soprattutto verso chi mi sto accanto. Aspettate a trarre conclusioni.

Avrei dovuto berlo

Bicchiere mezzo vuoto,
o forse mezzo pieno…
Avrei dovuto berlo,
guardarlo un po’ di meno.
Ma ce l’ho ancora in mano.

Agosto, sta finendo anche lui. Un po’ era ora, questo mese tanto lungo e tanto insopportabile, pieno di sole e di sofferenza, e rimpianti “a mille a mille”. Lungo, lunghissimo, 21 anni in un giorno solo, e come se non bastasse pure con due settimane di vacanze – libere e piene di sole, giusto per evidenziare quando grigia sia la mia vita.

Agosto finisce, e arriva il nulla… non so proprio che farò, adesso. E l’università è sempre più lontana, e non vedo nessuna via, strada o sentiero che mi riportino al campus. Improvvisamente, è lontano anni luce, con tutti i rimpianti del caso.

L’altro giorno stavo riguardando le foto di Ginevra, nel 2004 – avevo 16 anni, ero già triste e senza molta autostima, ma stavo ancora convincendomi di tutto questo – lo so ora – ed avevo molti sogni per il futuro. Come se improvvisamente qualcosa in me cambiasse e, pum!, di colpo io diventassi bello, sicuro, simpatico.

Ero ben diverso da oggi, e me ne accorgo solo ora; potevo diventare chiunque, e sono diventato quel che sono adesso, nulla di buono o di migliore rispetto a 4 anni fa. Nulla di positivo, anzi.

Ho 21 anni, e non so cosa sono. Nè men che meno dove voglio andare.

Ho paura, tutto qui… Molte cose sarebbero belle, eh!, ma c’è sempre da rischiare, da mettersi in gioco… Non ho il coraggio di parlare con una ragazza, di fare una corsa, di fare una telefonata, di uscire da solo di casa, di guidare ed andare da un amico. Una vita grigia e triste fa male, ma è una sicurezza – spesso è l’unica sicurezza, almeno ai miei occhi ormai tarati.

Sto provando, almeno, a fare qualcosa di buono, a portare avanti qualche progetto, qualche sito, sperando che possa servire, che possa bastare come sostituto a tutto il resto, a tutti i rimpianti ed alle cose che mi sono negato, che ho rifiutate, che ho lasciato perdere.

In un libro de stregoneria
ho scrivuu tuta questa mia vita
ma ho capìi el sensu de tutt
quaand urmai ho finìi la matita.

E adess che giri la carta,
imbesuìi vardi nella mia sfèra,
la Magia ho capìi che ghe l’eri in sacòcia
quand sèri gnaa cussè l’era.

Ritornare

È molto tempo che non scrivo qui, ho forse più letto che scritto.

Forse mi pentirò di non avere scritto in questo periodo… me lo sento, un po’. Ogni tanto mi capita di rileggermi, di leggere quello che avevo scritto. Quasi sempre mi stupisco delle parole, del come le ho scelte, di pensare che poi, sì, sono io lì dentro, non altri! E mi sembra sempre strano.

Mi piace rileggermi, soprattutto dopo un po’ di tempo, anche se non su carta. Mi piace meno rileggere le pagine scritte nei momenti bui; mi fanno pensare, e siccome le ho scritte io rischio spesso di rifare gli stessi pensieri, o peggio ancora. In fondo, non mi piace sentirmi male, sentirmi trattar male da me stesso.

Mi ci vorrebbe una bella chiacchierata con Mauro, dovrei proprio chiamarlo… La mia macchina ed io abbiamo bisogno di una revisione. Lei deve segnarla sul libretto, io non ho libretti; lei dopo la revisione va bene senza grandi dubbi, io dopo una revisione a base di tante parole non si sa quanto vada bene.

Cosa potrei scrivere che mi potrebbe piacere rileggere in futuro? No, non sto scrivendo esclusivamente per me, non proprio; però, se lo faccio, mi piacerebbe fosse anche a me gradito.

Però. Però è un periodo buio, o almeno oggi è molto buio, vedo poca luce, molta poca. Stamattina non era semplicemente un buio fisico, in camera mia, mi viene da pensare. Non mi capita mai di chiudere le persiane della mia finestra, ed anzi non mi piace la sensazione di chiuso, di sbarrato, di “stanza abbandonata” che mi trasmettono quelle persiane chiuse. E stanotte sono rimaste chiuse, per un timore di mio padre, poteva piovere… E stamattina non mi sono svegliato… Il sole lo vedi solo quando non lo ritrovi, quando il buio ti tace attorno.

Non voglio parlare né dell’università né di cose pratiche. Mi piacerebbe parlare di quello che cerco, che voglio sempre più ossessivamente, nonostante gli sforzi per dirsi «no, non cercare, non chiedere, non volere. Chi non cerca, trova. Vivi!». Eppure sono testardo nei miei errori, non vivo, penso e perdo tempo.

Barbara! Non credo in me stesso, non credo in me perché so quante menzogne, piccole o grandi, utili o, più spesso, dannose, quante maschere mi coprono. Una parte di me vorrebbe correre, immediatamente, lì. Fare, disfare, lavorare, ignorare me, il passato ed il futuro.

Quando mi chiese «conosci l’estate?»
io per un giorno, per un momento
corsi a vedere il colore del vento.

Vorrei tanto, e cerco poco, e cerco solo quello che non mi serve. Non mi serve la pietà e la compassione, non mi serve nulla di quel che mi impongo di volere.

Poi vidi l’angelo mutarsi in cometa
e i volti severi divennero pietra,
le loro braccia profili di rami,
nei gesti immobili di un’altra vita:
foglie le mani, spine le dita.

Quando poi mi rendo conto che no, non si risolverà tutto così, non sarà tutto semplice, non basta aspettare, allora sì, piango e non faccio nulla per cambiare, quando dovrei.

Cosa potrei fare? No, non voglio lo diciate, penso purtroppo di saperlo e lo evito. Ecco, questo vorrei capire, perché. Ma non con parole. In altro modo, con altre parole, «più lievi, gocciole e foglie lontane».

Forse è quello, ciò che cerco, un Qualcosa che passi come fuoco, bruci tutto quello che mi tiene a terra, legato, sorpreso dai lampi, e mi lanci a fare qualsiasi altra cosa.

Dove?

Passerà anche questa stazione
senza far male,
passerà questa pioggia sottile
come passa il dolore.
Ma dove, dov’è il tuo cuore?
Ma dove è finito il tuo cuore?

(lacrima)

Domande? Risposte? Verità rivelate?

Attualmente, no, non ho domande da farvi, e neppure verità rivelate da svelarvi. In realtà, non avrei neppure risposte, visto che non mi avete fatto domande… Ma io farò finta di niente, soprattutto perché mi va di scrivere qualcosa, e provo a scrivere qualcosa di quest’ultimo periodo. Che è un po’ strano.

È strano sia per me che per alcuni che mi conoscono: io non mi riconosco, in molte cose, mentre gli altri si stupiscono (positivamente? spero!).

In sintesi, per chi va di fretta: va meglio. E lo dico con tutte le precauzioni del caso, sia chiaro, e soprattutto senza sapere se è proprio proprio vero… Ma insomma, sono più sereno, quello forse è appurato, soprattutto quando sono fuori di qui, e comincio, dopo mesi (o forse anni) a fare progetti veri, a fare viaggi mentali nel futuro, a sperare qualcosina. Sporadicamente, ma lo faccio.

Medievalmente parlando,…

[prefazione: chiedo scusa a tutti per questo post "in ritardo"... La colpa è tutta mia, ma il blog è mio e da me, poretto, dipende...]

Secoli or sono, o forse una sola settimana, Parma ha festeggiato il suo Palio, 23esimo del nome nell’era moderna, con gare e attività di vario genere. Agli annali resteranno i vincitori, e gli ordini di arrivo delle tre corse. Gli annali diranno che nel Pallium Asinorum, la corsa dei poveri asini, arrivò primo l’asino di Porta Nuova, e venne squalificata Cita, asina sorteggiata per Porta Santa Croce. Parleranno del Palio del Panno verde, vinto dalle atlete di Porta Nuova. Loderanno la velocità dei 5 di Porta San Francesco, che hanno doppiato i corridori di Porta Santa Croce.

Nessun annale parlerà però dei cinque di Porta Santa Croce. Gli annali, freddi freddi, non parleranno dei nostri eroi, del porta Vessillo della Porta, che è partito per la prima staffetta della sua vita, 350 metri in centro a Parma, e non diranno di quanto valore hanno avuto i nostri prodi, quanto coraggio. Perché vorrei vedere voi a testa alta come i nostri, come Danilo, quando siamo andati a riprendere il nostro vessillo, e abbiamo percorso, io e lui, ultimi ma non vinti, tutta via Mazzini, mentre nessuno accanto aveva il coraggio di dire nulla davanti al nostro drappo verde…

Piccole notizie oniriche

Pa-parapa-parapa-parapappa-pa-pa…

Ieri sera sono andato ad un concerto, ma concerto vero e proprio, credo sia solo il secondo dei 20 anni (primi, ovviamente, i Mercanti di Liquore!). Non che l’abbia apprezzato enormemente, ha ragione Simone.  Però…

Però stamattina avevo un “souvenir” di ieri sera, del concerto dei Tre Allegri Ragazzi Morti: un orecchio tappato, con uno stupendo fruscio di sottofondo. E con un orecchio così, ho voluto vedere meglio per cosa ho “rischiato di perdere l’udito”. Mi sono scaricato un paio di canzoni dei TARM. Così, per sentirle (questa volta, veramente) con calma…

… e ho rischiato di apprezzarle!!! In particolare un paio, credo resteranno di diritto nella mia “libreria musicale”…

Bén, forse l’unica “notizia” era questa, il concerto di ieri sera. Ma forse, potrei scrivere anche qualcos’altro.

Presentazioni semi-estive

Questa è un po’ una mia “tradizione”. Mi è sempre sembrato importante presentare, o almeno nominare, le persone che ho la fortuna di conoscere, per casi fortuiti o per destino. Resta, questo, il mio blog, e quindi le persone che fanno parte della mia vita hanno tutto il diritto (ed il dovere, eh!) di stare anche qui…

Questa è stata la mia 20ma estate, e finora due sono state le persone che hanno giustamente avuto un ruolo importante in questi mesi. Mi rimane solo da dirvi due parole di loro. Sono Martina e Simone.

Evolution, gMail e la mia posta

Sto avendo qualche serio problema con Thunderbird per Linux in questi giorni. Tutto è cominciato quando ho chiesto a Thunderbird di scaricare le centinaia di messaggi arrivati nelle mie caselle mail nelle 2 settimane di assenza. Compito ingrato, lo so, ma è il suo lavoro… Beh, da quel momento in poi il mio Thunderbird ha continuato, una volta aperto, ad iniziare a scaricare le mail ed a bloccarsi spudoratamente non appena concluso il primo account. Niente da fare, defunge immediatamente. E anche l’unica volta che ha resistito, ha durato solo fino alla prima volta che l’ho ridotto ad icona. Credo sia un problemadel filtro antispam integrato in Thunderbird, che ha dato forfait, o che continua a piantarsi per via della mole di messaggi.

E così, come spesso succede, un bug diventa il pretesto per fare qualcosa che erano mesi che cercavi di fare. In questo caso, la migrazione da Thunderbird a Evolution…

Altro e più tardi

So benissimo che ho “promesso” post su argomenti disparati. Ricordo benissimo anche alcuni, almeno, di questi argomenti. Non posso dimenticare quanta voglia io abbia, in particolari momenti, ovvero spesso nei momenti stessi in cui le cose succedono, di scrivere, di buttare qui qualche mio pensiero.

No, nessuno mi ha chiesto di scrivere nulla, non più. Non succede più, o per rassegnazione o per altro. Ma ciò non toglie che io voglia scrivere. E non toglie neppure che io non scriva. Perché?

Motivo frequente: leggo le cose scritte, e bene, altrove. Di Linux ormai non parlo più, vi sono troppi blog, siti, forum, wiki, e ancora blog, video, video-blog, ed una combinazione di tutte le precedenti. Tutte cose utilissime, ben più di quello che posso scrivere io, e meglio. Lo stesso succede su attualità e cose simili, ma anche su riflessioni mie, personali. Io le scriverei così e così? Trovo qualcuno che ha scritto altro, ma così bene che mi fa pensare “e che vuoi scrivere tu in aggiunta a quello che migliaia di miliardi di persone hanno già scritto?”. E la risposta, la potete intuire, è “assolutamente niente, niente di utile o che meriti”. Tutto qui, no?